И животноводство!

О прошедшей пресс-конференции Дмитрия Медведева.

Большинство средств массовой информации отреагировали дежурно и довольно вяло — кажется, даже новость про молодого человека, получившего удар в лицо, вызвала бы больше интереса. Причем в апатии к СМИ присоединились и телезрители — долгоиграющей темы из пресс-конференции не вышло и уже к вечеру того же дня все привычно вернулись к сериалу «Бомбила» на НТВ. Да и сам президент явно чувствовал себя неловко — зазвав на мероприятие 800 журналистов и дежурно упомянув про модернизацию всего и вся, Медведев дал понять, что больше ему, на самом деле, говорить не о чем. Про модернизацию тоже получилось как-то не очень — на месте «иннограда» по-прежнему ничего нет, кромепришедшей в негодность дороги за космическую цену.

Естественно, никто в здравом уме не ожидал услышать четкие ответы на вопросы «Пойдете ли на второй срок?» и «Когда выпустят Ходорковского?», но используемые более чем на 100% олени прилетели откуда-то из вселенной South Park. Какое-то разнообразие во всеобщую скуку вносили только горящие истинным безумием, а единственные адекватные вопросы были заданы представителями не самых ведущих зарубежных СМИ Норвегии и Швейцарии — про игорный скандал и МВД и дело Магницкого соответственно. (Отдельно хочется отметить только журналистов О2ТВ, которые даже на этом фоне повели себя как откровенные непрофессиональные проститутки духа, нищие как, собственно, духом, так и телом).

И вот тут я бы отметил ключевое слово всей российской политики последних пары лет — «скука». Постоянная всепоглощающая скука на лицах всех участвующих в.

В современной российской публичной политике скучно абсолютно все. Тестирование АвтоВАЗом новых автомобилей на Путине, постоянные инновации-модернизации и пр. держатся на плаву максимум неделю — потом их сменяют или новые высказывания Дмитрия Анатольевича в духе «именем Российской Федерации», или очередной полет Владимира Владимировича куда-нибудь — но никакого желания следить за всем происходящем нет. Ровно как и нет необходимости.

На этом фоне скоро большей живостью будут отличаться новости из братских республик. Всеобщее болото смог расшевелить на пару дней бен Ладен — но такими темпами никаких террористов не хватит.

И что с этим делать – непонятно.

Till I can get my satisfaction [фильм Сатисфакция]

Посмотрел фильм “Сатисфакция” с Евгением Гришковцом.

Не очень красивая история произошла на днях в ЖЖ Евгения Гришковца. Суть такова: в конце января в прокат вышел фильм “Сатисфакция“, по сценарию Гришковца и режиссера Анны Матисон, в котором Евгений сыграл главную роль на пару с Денисом Бургазлиевом. Два дня назад, 10 февраля, стартовали также официальные продажи DVD. Евгений отдельно подчеркнул, что все имевшиеся ранее копии – контрафакт и забанил всех комментаторов, даже высказывавшихся в духе “я скачал фильм – очень понравился – скажите, как можно отблагодарить” (нотариально заверенный скриншот™). Также мимоходом упомянул о людях, которые были наняты специально для отслеживания пиратских копий. Комментарии впоследствии были закрыты.

Сразу отмечу, что в отличие от всех других копирастических срачей (из последних примеров – Никитин и 18 песен), Гришковца можно оправдать: в картину, по слухам, были вложены частные деньги и общий бюджет, если верить Кинопоиску, составил 400 000 $. Фильм вышел небольшим количеством копий без маркетингового бюджета и, естественно, провалился. Возможно, что-то удастся добрать продажами DVD и показами на телеканалах.

Но вернемся к нашим творцам. Что мне лично непонятно, так это столь агрессивная позиция Евгения. “Сатисфакция”, в принципе, неплохой фильм (об этом ниже) – не хороший, а именно неплохой; однако предполагать, что он сможет заработать – весьма наивно. Давайте честно: ситуация, когда русский фильм зарабатывает в прокате – исключение. Я лично вижу тому одну главную причину: российское кино за недолгие 20 лет умудрилось пролететь сквозь анальное отверстие Сатаны и очнулось только после сильного удара о самые глубины ада, с омерзением увидев у себя перед носом клубок бондарчуков и михалковых (эх, хорошо сказал). И может быть отдельным режиссерам (которые на самом деле режиссеры, а не поставщики “великих фильмов про великих себя” на бюджетные деньги) хочется что-то исправить, да только “исправить” обычно означает абсолютно фестивальное кино, которому вручат медведя-ветвь-whatever, но никто смотреть не станет (и не надо – потому что там все равно ад и погибель, только фестивальная; см. “Все умрут, а я останусь” или “Овсянок”). Из всех вышедших в последнее время русских картин я могу назвать только одну, которую посмотрел с удовольствием сам, всем порекомендовал и потом еще DVD купил: “Как я провел этим летом” (он тоже провалился, кстати).

Так что странно видеть такую реакцию на абсолютно предсказуемый результат сборов, тем более, что фильм – не радостная скотокомедия с Гариком Харламовым, Пашей Волей и еще каким-нибудь кумиром лиц младшего школьного возраста.
Другой момент – отслеживание копий. Я снова не могу понять: зачем? На месте одной удаленной раздачи появятся две новых – но уже на недоступном The Pirate Bay. Тем более, учитывая уже упомянутые особенности фильма: копий мало, прокат свернулся очень быстро, а заказывать DVD в другие страны – неразумно из-за всеми любимой “Почты России” (дорого и диск побьют). В удаленных комментариях открытым текстом говорили: скажите как отблагодарить – переведем деньги (по личным ощущениям аудитория Гришковца вовсе не бедствует). Опробованная Radiohead схема доказала свою работоспособность даже в дикой России: “Круги” тому пример. Взамен Евгений предпочел бросить кавалерию на тут же растворившихся в глубинах Интернета пользователей торрентов. Что еще страннее – Гришковец есть на “Кругах”, в том числе имеется видео его спектаклей.

В конце немного о фильме: “Сатисфакция” – некая более “взрослая”, что ли, вариация на тему “О чем говорят мужчины”. Только взрослость понимается нравоучительностью и усталостью. Словом, там, где у Квартета И – легкий и точный юмор, у Гришковца – непрекращающийся задушевный монолог. Единственный фирменный прием уже начал надоедать. Скучно.

В этот раз веселая картинка будет:

No joie de vivre anywhere et maintenant we drink a bitter wine

Маркетинговый текст для портвейна “Алушта”.

Я пролистал свой молескин (ну я же хипстер) и обнаружил там такой текстик, набросанный где-то в конце сентября, но который я так никуда и не запостил. В общем, это такое упражнение на достижение клинического маркетингового кретинизма. Have fun.

Those Canaan days we used to know
Where have they gone, where did they go?
Eh bien, raise your berets
To those Canaan days.

Я сегодня покупал вино. Стоял перед рядами бутылок, произведенными в далеких странах и тут за спиной мелькнула радость. Повернувшись, я увидел несколько полок, на которых стройными шеренгами выстроились портвейны производства России и Украины. “Агдем”, “Три топора”, “Мадера” недобро косились, словно говоря этикетками – “Ну и на кого ты нас променял?!”. И только в уголке скромно стояла “Алушта”. О, эта “Алушта”.
Сердце застучало сильнее, iPod переключился на что-то нестерпимо грустное, а на губах остался соленый привкус скупой слезы, скатившейся вниз. В память о былых днях, я решил накреативить маркетинговый текст для портвейна “Алушта”, который бы мгновенно увеличил бренд эвернесс и помог бы сошиал-медиа менеджерам компании-производителя. Вот этот текст:

Яркое крымское солнце отдает всю свою силу отборному винограду, который скоро удостоится участи стать прекрасным напитком для завершения Вашего дня. Посмотрите, как портвейн играет рубиновыми оттенками в бокале, оставляя после себя изысканно-мягкое послевкусие дорогих вин и целый набор впечатлений Вашей жизни! Наше вино способно удовлетворить самых тонких ценителей!

Насладитесь букетом портвейна “Алушта” прямо сейчас!

Портвейн “Алушта” – пейте иначе.

*Надеюсь, мне пришлют хоть одну бутылку после этого? Just saying.

Короче, я подхожу к твоей скутинке

Мои пять копеек в эпопею о прикуривании скутинки.

~ by Xenoborg

Вставлю свои пять копеек по мотивам эпопеи с прикуриванием скутинки (обе стороны: сторона раз, сторона два: Унабомбер).

Суть конфликта: девушку вылила на Унабомбера ушат помоев за то, что он согласился ей помочь. Аргументы девушки сводятся к “любой мужик должен это уметь”.

Сегодня у Носика увидел вынесенный в отдельный пост следующий комментарий:

Хорошо когда есть столько времени на писание статей в Интернете. Вы все-таки отличаетесь от большинства людей. Например, вы когда-нибудь что-нибудь у себя дома чинили – сантехнику, электрику, ремонт делали? Большинство народу постоянно этим занимается, и тут им зависать некогда.

И на схожую тему не так давно высказывался Денис Яцутко (не пропустите: в комментариях резвится веселое животное Гутник, также дающее советы, чего не должен делать “настоящий мужик”). Заодно ознакомьтесь с колонкой Сапрыкина “Бликующая гопота”.

Теперь мой диалог-монолог.

Есть некоторое количество явлений, которые омерзительны мне, что называется, до глубины души. Во главе этого списка наравне с религией и футболом стоит и понятие “настоящий мужик”.

Я никак не понимаю, откуда в принципе в мозгах оно (понятие) берется и что оно должно обозначать. Тут два варианта дефиниции, на выбор:

(как это вижу я) 1. джаббаподобное нечто, в несвежей майке-алкоголичке с застарелыми пятнами яичницы лежащее на продавленном диване перед телевизором, на котором идет вечерний выпуск новостей Первого канала (вариант: футбол). В деснице – пульт от телевизора, завернутый в потрепанный полиэтиленовый пакетик (как любит шутить сам Н. М., послушав Петросяна: “символ домашней власти”), в шуйце – свернутая в трубочку бесплатная газета, вытащенная сегодня из почтового ящика соседей. В систему координат Н. М. обязательно включены: пятничная попойка в гараже, на капоте любимой “ласточки” с дешевой водкой из замызганных стаканов; следование каким-то негласным правилам – “понятиям”, взятым частично из телевизора, частично из слышанных в детстве рассказов запойного алкоголика дяди Коляна, который когда-то “чалился” (на самом деле – провел ночь в вытрезвителе в разгар застоя). К этим “понятиям” также относятся и упомянутые девушкой непонятные дорожные правила.

(как это видят хрупкие девы, со взором горящим) 2. полная противоположность первому описанному случаю: нежно взрощенный воспаленным девичьим мозгом на основе книг и аудиовизуальных произведений образ белого принца на белом коне (симулякр второго порядка, проще говоря). Если же книгами была русская классика, то случай вообще крайне тяжелый.

В любом случае, я не понимаю, на что тут стоит равняться и почему кто-то должен соответствовать проекции чужого воображения в пустоту. Не говоря уже о том, что попытка насадить всем свою веру в такую очевидную ерунду, как определение Н. М. и того, что он должен уметь, просто глупа. Точно также как ущербны рассуждения девушки о женщинах, которые должны уметь что-то там готовить и стирать.

На сем тему гендерных дифференциаций на базе скутинки закрываю.

Bozhena State of Mind

И снова о Божене. Выдвигаем антитезис.

When you have come to work in embassy, I already was “in authority”

~ гангста-рэп по-рынски.

Третьего дня окинул взглядом все написанное мной про Божену Рынску и понял, что Богиня Гламура и (на полставки) повелительница гречки завоевала мою любовь окончательно и бесповоротно. Пока охочая до внимания Богиня не дала нам нового новостного повода, давайте воспользуемся заветом мудрых и выдвинем антитезис к нашему тезису “Божена – тупая дура и быдло”.

Вот, например, стиль письма Собаки-кусаки. Анна Вражина в колонке “Говорите по-рынски” на Ленте.ру сказала очень правильную вещь – Божена привнесла в этот мир совершенно новый язык для общения гламурных див, составленный из реального пацанского и хрупкого девичьего. Но Божена не просто впихивает что-нибудь чоткое посреди фразы, о нет, она мощными сыромятными предложениями неустанно бичует любителей точить котлетки из чужих холодильников. При этом – вы, наверное, будете смеяться – повторить ее практически нереально, особенно в моменты “Остапа несло”. Может, гениальнейший стилист Владимир Георгиевич Сорокин сможет (кстати, прочитайте его новый пост “Модернизация гротеска”).
Что радует, после нее явно останется богатое наследие, которое поможет изучить этот странный феномен “русского гламура”, который еще при жизни начал отчаянно смердеть тухлятиной; Евгения Львовна регулярно гонит простыни – как по месту работы, так и по месту, кхм, срачей. Уж не знаю, по чьему недосмотру до сих пор ее “простецкий сленг не разлетелся по всей стране”, немного перефразируя поэта. Хотя нет, знаю – просто “чернь не сечет поляну”; изысканный новояз самопровозглашенной интеллектуальной элиты не должен быть доступен массам.

Но да ладно. Вот, скажем, проблема любителей пользоваться чужой добротой. Знаете, такие, которые просят сначала гречку, а потом хамеют и требуют еще и полкило сыра “Маасдам”. Ой, не туда. Ну вы поняли. Это проблема, да. Особенно когда тебя самого ловят на словах.

Или, скажем, проблема пьянства. Знаете оно как бывает, сидишь себе на вечеринке в честь перезапуска достойного интернет-портала, никого не трогаешь, попиваешь мохито или потягиваешь ароматное матэ при помощи особой бомбильи из калебаса (это я бравирую знанием матчасти, если что). И тут – как гром среди ясного неба! – чья-то рука грубо хватает за мыслительный аппарат. Ну как тут не вскипеть? Ну как не возжелать вынести ногой челюсть ближнему своему? Ну как не добить электрошокером, что твой Коул МакГрат или Зевс Громовержец (подчеркните нужное)? Молодец, Божена, все правильно сделала.

О, вот еще – проблема консьюмеризма (с которой, кажется, безуспешно борется Золотое Перо Журнализдики Петр Фадеев). Уж сколько раз так было – зайдешь в дьюти-фри и давай носиться там, в припадке безумия накупая тональники. Но Богиня Гламура честно пытается побороть в себе это состояние (Hi, Bozhena! – хором), выставляя на продажу все, что нажито непосильным всего-то за 300 рублей. Правда Богиня при этом отчаянно не желает уступить сто рублей, но кто я такой, в конце-концов.

И, наконец, нельзя не упомянуть об успехах на поле брани с теми, кого в определенных кругах называют “хейтерами”. Именно Евгения Львовна предложила уникальный, и, не побоюсь этого слова, инновационный способ борьбы с: берем команду специально натренированных ассассинов (ну, во всяком случае, на словах в этой вашей жежешечке берем), ведро дерьма и вперед – обливать неудачливого хейтера с ног до головы. Я думаю, без нанотехнологий тут не обойтись. Так что Евгения еще и специалист в области нанотехнологий, вот так. Примерно как академик РАЕН Петрик. Возьмите и ее тоже в Сколково, там все равно ничего хорошего не получится.

Вот как-то так. В следующей серии – синтез.

P.S. Надеюсь, я хоть немного начал сечь поляну (Божена, я правильно сказал?).

***
Выделил все записи о Божене под соответствующий тег.

Forgot About Dre

И снова немного о Божене Рынской.

— Нравятся? — спросил он.

— Еще бы, — сказал Татарский. — Если не ошибаюсь, «Piaget Possession»? Кажется, стоят семьдесят тысяч?

— Пеже позесьон? — Тот поглядел на циферблат. — Да, действительно. Не знаю, сколько стоят.

— Господин Пеже со своими пацаками, — сказал Морковин.

Хозяин кабинета явно не понял шутки.

— Вообще, — быстро добавил Морковин, — ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам общества, как способность разбираться в дорогих часах и автомобилях.

Татарский покраснел и опустил взгляд.

Властительница моих дум, Евгения Львовна Рынская, на какое-то время уступила эти самые думы сам не знаю чему и кому. Но не говорить о ней я не могу, поэтому – говорю.

Приближается декабрь, а вместе с ним – время собирать всевозможные рейтинги и топы. И я уверен, что первое место в номинации “Главная персона Рунета 2010” достанется мадмуазель Рынской. Нет, конечно, еще можно вспомнить о (несомненно) достойном уважения Навальном. Или о БОРЦЕ С СИСТЕМОЙ Валерии Назарове, хоть он и, как правильно подметили в комментариях, не производит впечатления “нормального чела”. Но по, так сказать, совокупности заслуг, я выбираю главного светского обозревателя страны (without any doubt).

Божена – странное, но естественное явление общественной жизни современной России (извините). Самопровозглашенная певица гламура, повелительница молний из шокера и боксерская груша по совместительству. Суперзвезда отечественной журналистики, внешне похожая на мутанта, появившегося на свет в результате противоестественной, но состоявшейся интимной близости Фредди Крюгера, графа Орлока и Людмилы Гурченко (Божена, будучи человеком культурным (по ее мнению), сказала бы ménage à trois, но я скажу проще – threesome). Уверенный знаток частных самолетов, в течение нескольких лет бережно хранящяя чеки на сыр и гречку (Божена, признавайся, не ты ли этим летом всю гречку схомячила?). Акула пера, владеющая английским языком также, как я владею немецким и даже чуть хуже (At you it is ancient families. At us – celebritys.). Духовная сподвижница модернизированной России (что твои Трахтенберг и Япончик вместе взятые), пишущая на каком-то особом языке, отдаленно напоминающем русский.
Наконец, истинное, кхм, лицо бессмысленного и, естественно, беспощадного русского гламура.

Замечательное лицо, которое, отскобли толстый слой купленного в припадке безумия тональника, имеет такое же выражение, как и лицо городского дебила Вовчика, теплыми вечерами стоявшего в городе Н. на пересечении улицы Куникова и проспекта Ленина и постоянно описывавшего головой полный круг.

Надеюсь, вы осознали всю значимость Евгении Львовны.

Массаракш!

Обзор фильма “Про любoff”.

— Некоторые эксперты утверждают, что в современном обществе нет идеологии, поскольку она не сформулирована явным образом. Но это заблуждение. Идеологией анонимной диктатуры является гламур.

Меня внезапно охватило какое-то мертвенное отупение.

— А что тогда является гламуром анонимной диктатуры? – спросил я.

— Рама, – недовольно сказал Бальдр, – мы же с этого начинали первый урок. Гламуром анонимной диктатуры является ее дискурс.

На словах у Бальдра с Иеговой все выходило гладко, но мне трудно было понять, как это фотки полуголых теток с брильянтами на силиконовых сисях могут быть идеологией режима.

~ Виктор Пелевин – “Ампир В”

Вот что интересно, выйди “Про любoff” в США в 2007 году, то стал бы незамысловатой мелодрамой для впечатлительных первокурсниц из глухих поселков городского типа, разбросанных по Техасщине. Выйдя в России в 2010 году, один финансовый кризис спустя, фильм смотрится (цитируя Андрея Подшибякина) обрывком телетрансляции сгинувшей цивилизации слизистых гнидогадоидов с планеты Янтарный Чухон. Сместившиеся со страшным скрежетом парадигмы потребления с брызгами упали в Лету, потянув за собой и весь тот контекст, в котором комфортно существовали романы Оксаны Робски. Оставшиеся в живых метастазы, например, татарский негр Тимати, не в счет.

И ведь не сказать, что все происходящее на экране ужасно – по крайней мере, в этот раз Федор Бондарчук не пускает слюни, художественно барахтаясь в ванне. Актрисы [все как одна – невероятно страшные] убедительно ничего не делают, даже присутствует одна вменяемая песня (Лина Милович – Летать).

В идеале, конечно, “Про любoff” стоило бы переделать в очередной сериал для канала Россия 1, где молодая девушка системы “кровь-с-молоком” приезжает покорять Москву. Туда как раз подошли бы и профессия логопеда, и экзистенциальный ужас, испытываемый этой самой барышней в компании “рублевских жен”. Но мне упорно кажется, что экранизации романа Робски в 2010 году не место.

В целом, я бы дал этому фильму 3 Оксаны Робски из 10, поскольку могло бы быть и хуже.

Скрипач не нужен

Новая нанотехнологичная инновация компании СУП.

Представим ситуацию. Ко мне подходят серьезные люди и спрашивают:
– Слушай, тут такая идея у нас есть. Ты, случаем, не знаешь, как убить нормальный сервис с большим количеством посещений? Так, чтобы вообще наглухо?
Я бы задумался на мгновение, убрал бы пухлый белый конвертик во внутренний карман пальто Massimo Dutti и сказал бы:
– Да легко! Отдайте сервис в управление русской компании!

После чего меня бы еще угостили печенькой и, воровато озираясь по сторонам, все разошлись бы довольными.

К сожалению, вместо меня этот совет дал кто-то другой. И понеслась. Эффективные, прости г-споди, менеджеры компании СУП день за днем стремительно превращают платформу LiveJournal в неудобоваримые каловые массы. Новая нанотехнологичная инновация – мелькающая фигня внизу экрана под названием LJTimes. Пользоваться ей, понятное дело, неудобно, да и не нужно – там стандартная гнусь от всеми любимых гнидогадоидов ру-блогеров. Отписка от кириллических сервисов проблему полностью не решит, а с AdBlock надо возиться и, как я понял, гарантий также нет.

Впрочем, компания СУП, так умело продвигающая вьетнамский флаг, не молчит. И вот тут на арену цирка выходят вышеупомянутые “эффективные менеджеры”. Вашему вниманию – диалог Светланы Иванниковой (директор ЖЖ по маркетингу) и Светланы Грузд (HR СУП), via unab0mber:

Две милые дамы не только выносят на всеобщее обсуждение (в Facebook-то!) то, что должно обсуждаться в компании, но и откровенно кладут на мнения пользователей. В другом диалоге (via Денис Яцутко), один из авторов “вьетнамской звездочки” убеждает себя и всех вокруг, что потеря 20 тысяч [отписавшихся от кириллических сервисов] – ничто для сервиса с его стопицотмилионными базами пользователей. Цифры скорее всего берутся с потолка (как это принято у эффективных русских менеджеров) и человек явно не понимает, что 20к, которые уйдут, относятся к костяку ЖЖ – “создателям контента”, извините (про 20к – это предположение, а не реальные данные).

А, да: эта штука находится на стадии бета-тестирования и отключить ее по-человечески нельзя.

Пчелка чувствует дискомфорт

Небольшая зарисовка про отставку мэра Москвы.

Гремит набат: мэра сняли! По всем каналам коммуникации (извините) бежит одно сообщение: мэра сняли! Исчерпал, негодник, терпение главы государства. И мудрый глава государства назначил ВРИО Владимира Ресина, великого строителя себе часов за миллион долларов (а как бы прекрасно было, будь у Ресина такое имя – Врио! Вторая часть книги – “Врио, мой Врио”).

Чу! Даже хипстеры, младые и неразумные, на The Village подключились к изгнанию беса мэрского! И геи всей Москвы садятся в свои геймобили, чтобы лично плюнуть в харю обидчику. И руководители предприятий потирают ручонки свои, готовясь растерзать Батурину Елену (“Помню вашего мужа, чудесный старикашка был этот Батурин”). И расчехляют блогеры русские клавиатуры свои, готовясь копипейстить друг у друга тексты про ужасы, мэром творимые (самые хитрые уже полезли куда-нибудь на компромат.ру, но не буду стиль коверкать). И милиция-полиция справделивая уже дела уголовные готовить начала.

Не будет сегодня покоя в Златоглавой.

Была как все, а стала несогласной: Катя Гордон как зеркало

Публичные люди и Интернет.

Прекрасная история вновь разворачивается в этом вашем ЖЖ. Известный реформатор Интернета Катя Гордон вновь столкнулась лбом со своим непониманием сути того, с чем она борется. Реформы, кстати, сводились к тому, что в эфире унылого, как учебник по русской литературе для 10 класса, канала О2 ТВ, в рамках передачи “Убить Интернет”, Катя и приглашенные изливали друг другу то, что в известных местах именуется “баттхертом”. Проект же вылился из первого столкновения Кати с анонимусами, в рамках которого Катя показала себя настоящим российским журналистом – безграмотным идиотом, который даже не может вбить запрос в Гугл. При всем при этом, мадмуазель Гордон метнулась с форума на Селигере прямо в оппозицию (скриншот с Блогуна).

Но вернемся на два дня назад. Катя разместила в своем ЖЖ пост (кэш Яндекса знает), в котором предлагала каждому за 1 000 у.е. сдать контакты администраторов портала Луркмор (заодно пообещав награду за контакты небезызвестного Константина Груши). Администратор Лурка, безумно испугавшись, сам отправил разгневанному борцу с Интернетом свой номер телефона и имя с фамилией, однако обещанной награды за свою голову так и не дождался (чего и следовало).

Тут интересно другое: поведение публичных людей в Интернете, не понимающих, что они лезут в Тулу со своим самоваром, сделанным из дешевой пластмассы в Китае. Абсолютное большинство конфликтов происходит из непонимания, с чем приходится работать. Давайте, exempli gratia, возьмем политиков (хотя можно кого угодно брать – от анальных клоунов-радиоведущих, рекламирующих баллон для похудания, до писателей-фантастов). В один день выясняется, что в Интернете они слышат в свой адрес истинное мнение отдельно взятого человека и получают милых свинок в подарок, вместо хвалебных гимнов на стихи профессиональных пиарщиков из уст бабулек, отобранных теми же пиарщиками. Как же так?! – вместо того, чтобы упасть барину в ножки, челядь раскрывает рот. Барину не нравится и он решает бороться. Три варианта борьбы, на выбор: 1. банить всех, пока не закончится лимит на ban_set (по примеру известного всем гражданина из Геленджика); 2. угрожать физической расправой (самый популярный вариант) и (3.) как писал поэт, “включить мозг и отключить паранойю” (это для самых сообразительных, количество коих стремится к нулю).
Околокриминальное мышление (бывших чуть более сообразительных по сравнению с собратьями) быков не в состоянии подсказать носителю, что угроза расправы в Интернете – глупость. В онлайн-дискуссии выигрывает не тот, у кого за спиной поигрывают цепочкой (ударение на первый слог) охранник, а тот, кто умнее выходит из спора. Хотите примеров? Их есть у меня: “сраный Турчак” (действующий губернатор Псковской области, бывший лет 5 назад одним из руководителей “Молодой гвардии”), пригрозивший журналисту Кашину (настоящему журналисту, а не как, эта, Гордон) (нотариально заверенный скриншот). Ах, какой молодец, вступился за собственную поруганную честь (от которой наврядли что осталось после вступления в МГЕР, хе-хе). А на деле – сумасшедший, машущий кулаками после драки.
Примеры успешного взаимодействия с Интернетом? Никита Белых. Но умнее всего поступил – внезапно! – Петросян. Вместо того, чтобы влезать в чужую для него Сеть, он пригласил отдельных инфузорий-блогеров на чай. И оказалось, что Петросян – мужчина лет 60, повидавший больше, чем все пришедшие к нему блогеры вместе взятые.

Вывод: или, влезая на чужую территорию, вы принимаете правила игры, или действуйте там, где умеете. Ну а Катя Гордон в очередной раз обкакалась и окончательно убедила всех, что она – дура (как совсем недавно всем это же доказала Евгения Рынская).

На картинке – Катя Гордон борется с Интернетом: