Химкинский лес: to sum it up

Песня Ленинграда о Химкинском лесе.

Песня идеально отражает мои собственные мысли по поводу всего этого замеса вокруг Химкинского леса.

Update

OPENSPACE.RU

мнение

Нашисты – это другиеНашисты – это другие

ОЛЕГ КАШИН по-своему объясняет песню Шнура про «Химкинский лес» и дает новое определение слову «нашист»

Дальше ›

Update 1

Ответ Нойза.

На самом деле, я не очень понял, где у Шнурова было про Нойза, я лично там видел Шевчука.

Сага о Гагерии

Аннотация к фильму “Молоко скорби” натолкнула на мысли.

Я бы не хотел увидеть фильм “Молоко скорби 2: Возвращение картофелины”. Ха, представляете сцену: – Картофелина! Я твой отец! – NOOOOOOOOOOOOOOO! – Мы будем править Перу вместе! – Я никогда не присоединюсь к тебе!

Или так: – Скажи, картофелина, что ты видишь? – Я вижу мертвых людей. Они повсюду.

Или вот: – Скажи мне, картофелина, в чем сила? Разве в деньгах? Вот и брат мой, помидорка, говорит что в деньгах.

Для успешного продвижения идеи (“Носите картофелины в интимных местах! Только картофелина гарантированно предотвратит изнасилование! Теперь и для мальчиков!”) можно внедрить образ картофелины-защитника в какие-нибудь фильмы, популярные у детей (и к ним приравненных категорий граждан). Что-нибудь в духе: – Я знаю кто ты, Эдвард! – Скажешь, вампир?! – Нет! Картофелина!

Представляете, что тут начнется? Засовывание картофелин в интимные места быстро станет новой национальной идеей, которой – alas! – так не хватает современной России. Члены (хе-хе, “члены”) движений “Наши” и “Молодая Гвардия” будут соревноваться в засовывании картофелин все больших и больших размеров и будут помогать засовывать картофелины всем, кто хочет, но не может. На Селигере будут читать лекции на тему “Засовывание картофелины в интимные места как инновационное нанотехнологичное средство защиты от глобального американизированного дискурса в постсовременную эпоху”. Президент Медведев/Путин (кто там из них будет дальше, пусть сами решат, у меня тут глобальнее рассуждения) лично будет показывать всем пример и ездить за картофелинами куда-нибудь в Белоруссию (ну не в Apple же за ними ездить, в самом деле). А Сколково начнет инновационные исследования в области нанотехнологичных картофелин.

Вскоре космический корабль, имеющий форму гигантской картофелины, вылетит в сторону Альфа Центавры, Россия выиграет по сценарию “Космическая гонка” и все будет. И квартира, и “Волга”, и даже свой нанотехнологичный телефон с сенсорным экраном и поддержкой сетей 4G (сделанный, правда, в каких-нибудь насквозь бамбуковых хижинах под развеселые китайские песни).

Впрочем, я увлекся. Надеюсь, никто из власть имущих не прочитает этот пост, потому что не хочется, знаете, картофелину, эцсамое.

Специально для поисковиков: модернизация, инновация, Сколково, технология, нанотехнологии, современная Россия, Медведев.

Я подумал, что это не Гагыдза и пнул ее

Посмотрел “Цветок Дьявола”.

Третьего дня посмотрели художественный фильм “Цветок Дьявола” – нанотехнологичный ответ бездуховному Голливуду. Российские творцы не подкачали и на этот раз (и всего-то на два года запоздали, что очень инновационно).

Про сюжет можно забыть сразу – его просто нет. Те странные ошметки сценария, слепленные один за другим во время монтажа на что-то единое никак не тянут. Сюжетные линии всплывают и снова заныривают, причем так глубоко, что уследить за ними проблематично. Временами мне начинало казаться, что на самом деле режиссер Гроховская – мощный постмодернист, черпающий вдохновение в творчестве Тарковского, но потом это наваждение проходило. Вторит сюжету великолепная и профессиональная игра актеров. Они с серьезными лицами, выдерживая паузы, разыгрывают между собой диалоги в стиле “- Луна. – Большая. – Полина. – Александр”. Чуть позже мы увидим пару ужаснейших постельных сцен, а также узнаем, что таинственная Книга (не та ли, в которой рассказывалось про Метрона?) обладает губительным потенциалом Кольца Всевластья, пары ядерных держав и моей бывшей преподавательницы по немецкому языку вместе взятых. В любом случае, неприятная рыжая особа, регулярно из книги (простите, Книги) что-нибудь переводившая, приобретает выражение, кхм, лица и интонации Горлума-слэш-Смеагола. К сожалению, фраза “моя прелесссть” в комплект не входит. Да, действие происходит непонятно где и непонятно когда: “элитный колледж”, не видавший ремонта года этак с никогда, соседствует с особняком, во дворе которого стоит свежий Кадиллак с номерами Московской области; в это же время возлюбленный главной героини играет в поло и ловит польское такси с русскими номерами и кодом региона 122, преследуя Роллс-Ройс с кодом региона 123. Ну вы поняли.

Закрепляет успех фильма умелая операторская работа. Кажется, что было аж три оператора: один раньше снимал документальные фильмы про жизнь насекомых, второй, судя по обилию крупных планов, подрабатывал порнографом, а иногда камеру, с Картмановским криком “это мое кино!”, вырывала сама мадмуазель Гроховская. Как понять, где кто: если героиня с героином скачут на лошадках под лирическую песню – работала (кхм) товарищ режиссер; если на экране вам показывают землю и листики – ищите букашек, увлеченно занимающихся своими делами; ну а если на экране постоянно крупные планы чего попало – это наш порнограф (который к тому же развит физически, поскольку камеру в основном держит он, отгоняя пинками рвущихся поснимать конкурентов).

Впрочем, тема эротики здесь раскрыта: Полина показывает грудь, (кажется) занимается самоудовлетворением и вместе с игроком-в-поло изображает половой акт. Снято в лучших традициях отечественных порнофильмов (те, в которых у актеров даже, erm, ничего не работает, так скажем).

Ergo. Я люблю периодически посмотреть треш, от “Зомби-стриптизерш” до нетленок студии Troma. “Цветок Дьявола” обязательно пополнит мою коллекцию. А еще название напоминает книгу “Словарь Сатаны” из Modern Warfare 2 (с печально известного уровня в аэропорту). Тем не менее, смотреть стоит – как говорят наши английские друзья, you have to see it to believe it.

Кстати, по непроверенным данным, фильм снимали 4 года.

Обитель зла 4

Посмотрел фильм “Обитель зла 4”.

Сразу оговорюсь, что смотрел в обычном 2D, поскольку моя голова не выдерживает 3D.

Самое интересное, что четвертая часть похождений вирусоустойчивой Милы Йовович, в принципе, и не фильм вовсе: вся, извините, драматургия взята из игр. Пришли в локацию – постреляли монстров – босс уровня. Далее посмотрели пейзажики (красивые, не вопрос, но здесь они явно заменяют экраны загрузки) и все заново: вход в локацию – монстры – босс – loading. Минут через 30 похождения политкорректной зондеркоманды начинают скорее утомлять, зомби, приползшие по канализации из “Блейд 2”, перестают казаться забавными, суб-босс под кодовым названием “мужик-с-топором” (новая версия Немезиса из третьей части игры?) поразительно легко позволяет себя убить, и только доберманы радуют взор, наглядно демонстрируя, что произойдет с теми, кто пьет коктейли “Ягуар”.

Итого я даю фильму 3 мужика-с-топором из 10.

А еще я предлагаю ввести квоту на использование эффекта slow-mo, ибо надоели.

PSA: подсайт с портфолио

Подсайт с портфолио.

Главная новость: завел портфолио на подсайте work.crztsr.ru. Можете смотреть, слушать. Понемногу соберу все, что когда-либо делал. Комментарии закрыты.

Также поменял плагин для работы с картинками – теперь все изображения отображаются на затемненном фоне, с возможностью зума и просмотра всех файлов в посте.