Design 12

Design 12.

Неофициальные фанатские титры к грядущему сериалу Фрэнка Дарабонта по комиксам Walking Dead.

THE WALKING DEAD “Opening Titles” from Daniel Kanemoto on Vimeo.

Музыка – трек Fresh Blood, группы Eels.

***

~ Christopher David Ryan

***

“8BITWOOD” — the homemade pixel art side-project of video game developer Jeff Swenty who promises to serve “all your wooden pixel needs.”


~ 8BITWOOD

***

~ 10 Awesome Quoteskine Movie Posters

Скрипач не нужен

Новая нанотехнологичная инновация компании СУП.

Представим ситуацию. Ко мне подходят серьезные люди и спрашивают:
– Слушай, тут такая идея у нас есть. Ты, случаем, не знаешь, как убить нормальный сервис с большим количеством посещений? Так, чтобы вообще наглухо?
Я бы задумался на мгновение, убрал бы пухлый белый конвертик во внутренний карман пальто Massimo Dutti и сказал бы:
– Да легко! Отдайте сервис в управление русской компании!

После чего меня бы еще угостили печенькой и, воровато озираясь по сторонам, все разошлись бы довольными.

К сожалению, вместо меня этот совет дал кто-то другой. И понеслась. Эффективные, прости г-споди, менеджеры компании СУП день за днем стремительно превращают платформу LiveJournal в неудобоваримые каловые массы. Новая нанотехнологичная инновация – мелькающая фигня внизу экрана под названием LJTimes. Пользоваться ей, понятное дело, неудобно, да и не нужно – там стандартная гнусь от всеми любимых гнидогадоидов ру-блогеров. Отписка от кириллических сервисов проблему полностью не решит, а с AdBlock надо возиться и, как я понял, гарантий также нет.

Впрочем, компания СУП, так умело продвигающая вьетнамский флаг, не молчит. И вот тут на арену цирка выходят вышеупомянутые “эффективные менеджеры”. Вашему вниманию – диалог Светланы Иванниковой (директор ЖЖ по маркетингу) и Светланы Грузд (HR СУП), via unab0mber:

Две милые дамы не только выносят на всеобщее обсуждение (в Facebook-то!) то, что должно обсуждаться в компании, но и откровенно кладут на мнения пользователей. В другом диалоге (via Денис Яцутко), один из авторов “вьетнамской звездочки” убеждает себя и всех вокруг, что потеря 20 тысяч [отписавшихся от кириллических сервисов] – ничто для сервиса с его стопицотмилионными базами пользователей. Цифры скорее всего берутся с потолка (как это принято у эффективных русских менеджеров) и человек явно не понимает, что 20к, которые уйдут, относятся к костяку ЖЖ – “создателям контента”, извините (про 20к – это предположение, а не реальные данные).

А, да: эта штука находится на стадии бета-тестирования и отключить ее по-человечески нельзя.

Salem – Hound

Группа Salem.

Последнюю неделю моим основным спутником в поездках по городу был альбом “King Night” трио Salem. А тут купил сегодня Афишу и оказалось, что это называется Witch House. Вот так. Но мне нравится, очень круто, на самом деле.

Salem – Hound

Если кому интересно, то вот рецензия на альбом от Александра Горбачева с “Афиши”.

Пчелка чувствует дискомфорт

Небольшая зарисовка про отставку мэра Москвы.

Гремит набат: мэра сняли! По всем каналам коммуникации (извините) бежит одно сообщение: мэра сняли! Исчерпал, негодник, терпение главы государства. И мудрый глава государства назначил ВРИО Владимира Ресина, великого строителя себе часов за миллион долларов (а как бы прекрасно было, будь у Ресина такое имя – Врио! Вторая часть книги – “Врио, мой Врио”).

Чу! Даже хипстеры, младые и неразумные, на The Village подключились к изгнанию беса мэрского! И геи всей Москвы садятся в свои геймобили, чтобы лично плюнуть в харю обидчику. И руководители предприятий потирают ручонки свои, готовясь растерзать Батурину Елену (“Помню вашего мужа, чудесный старикашка был этот Батурин”). И расчехляют блогеры русские клавиатуры свои, готовясь копипейстить друг у друга тексты про ужасы, мэром творимые (самые хитрые уже полезли куда-нибудь на компромат.ру, но не буду стиль коверкать). И милиция-полиция справделивая уже дела уголовные готовить начала.

Не будет сегодня покоя в Златоглавой.

Была как все, а стала несогласной: Катя Гордон как зеркало

Публичные люди и Интернет.

Прекрасная история вновь разворачивается в этом вашем ЖЖ. Известный реформатор Интернета Катя Гордон вновь столкнулась лбом со своим непониманием сути того, с чем она борется. Реформы, кстати, сводились к тому, что в эфире унылого, как учебник по русской литературе для 10 класса, канала О2 ТВ, в рамках передачи “Убить Интернет”, Катя и приглашенные изливали друг другу то, что в известных местах именуется “баттхертом”. Проект же вылился из первого столкновения Кати с анонимусами, в рамках которого Катя показала себя настоящим российским журналистом – безграмотным идиотом, который даже не может вбить запрос в Гугл. При всем при этом, мадмуазель Гордон метнулась с форума на Селигере прямо в оппозицию (скриншот с Блогуна).

Но вернемся на два дня назад. Катя разместила в своем ЖЖ пост (кэш Яндекса знает), в котором предлагала каждому за 1 000 у.е. сдать контакты администраторов портала Луркмор (заодно пообещав награду за контакты небезызвестного Константина Груши). Администратор Лурка, безумно испугавшись, сам отправил разгневанному борцу с Интернетом свой номер телефона и имя с фамилией, однако обещанной награды за свою голову так и не дождался (чего и следовало).

Тут интересно другое: поведение публичных людей в Интернете, не понимающих, что они лезут в Тулу со своим самоваром, сделанным из дешевой пластмассы в Китае. Абсолютное большинство конфликтов происходит из непонимания, с чем приходится работать. Давайте, exempli gratia, возьмем политиков (хотя можно кого угодно брать – от анальных клоунов-радиоведущих, рекламирующих баллон для похудания, до писателей-фантастов). В один день выясняется, что в Интернете они слышат в свой адрес истинное мнение отдельно взятого человека и получают милых свинок в подарок, вместо хвалебных гимнов на стихи профессиональных пиарщиков из уст бабулек, отобранных теми же пиарщиками. Как же так?! – вместо того, чтобы упасть барину в ножки, челядь раскрывает рот. Барину не нравится и он решает бороться. Три варианта борьбы, на выбор: 1. банить всех, пока не закончится лимит на ban_set (по примеру известного всем гражданина из Геленджика); 2. угрожать физической расправой (самый популярный вариант) и (3.) как писал поэт, “включить мозг и отключить паранойю” (это для самых сообразительных, количество коих стремится к нулю).
Околокриминальное мышление (бывших чуть более сообразительных по сравнению с собратьями) быков не в состоянии подсказать носителю, что угроза расправы в Интернете – глупость. В онлайн-дискуссии выигрывает не тот, у кого за спиной поигрывают цепочкой (ударение на первый слог) охранник, а тот, кто умнее выходит из спора. Хотите примеров? Их есть у меня: “сраный Турчак” (действующий губернатор Псковской области, бывший лет 5 назад одним из руководителей “Молодой гвардии”), пригрозивший журналисту Кашину (настоящему журналисту, а не как, эта, Гордон) (нотариально заверенный скриншот). Ах, какой молодец, вступился за собственную поруганную честь (от которой наврядли что осталось после вступления в МГЕР, хе-хе). А на деле – сумасшедший, машущий кулаками после драки.
Примеры успешного взаимодействия с Интернетом? Никита Белых. Но умнее всего поступил – внезапно! – Петросян. Вместо того, чтобы влезать в чужую для него Сеть, он пригласил отдельных инфузорий-блогеров на чай. И оказалось, что Петросян – мужчина лет 60, повидавший больше, чем все пришедшие к нему блогеры вместе взятые.

Вывод: или, влезая на чужую территорию, вы принимаете правила игры, или действуйте там, где умеете. Ну а Катя Гордон в очередной раз обкакалась и окончательно убедила всех, что она – дура (как совсем недавно всем это же доказала Евгения Рынская).

На картинке – Катя Гордон борется с Интернетом:

Химкинский лес: to sum it up

Песня Ленинграда о Химкинском лесе.

Песня идеально отражает мои собственные мысли по поводу всего этого замеса вокруг Химкинского леса.

Update

OPENSPACE.RU

мнение

Нашисты – это другиеНашисты – это другие

ОЛЕГ КАШИН по-своему объясняет песню Шнура про «Химкинский лес» и дает новое определение слову «нашист»

Дальше ›

Update 1

Ответ Нойза.

На самом деле, я не очень понял, где у Шнурова было про Нойза, я лично там видел Шевчука.

Сага о Гагерии

Аннотация к фильму “Молоко скорби” натолкнула на мысли.

Я бы не хотел увидеть фильм “Молоко скорби 2: Возвращение картофелины”. Ха, представляете сцену: – Картофелина! Я твой отец! – NOOOOOOOOOOOOOOO! – Мы будем править Перу вместе! – Я никогда не присоединюсь к тебе!

Или так: – Скажи, картофелина, что ты видишь? – Я вижу мертвых людей. Они повсюду.

Или вот: – Скажи мне, картофелина, в чем сила? Разве в деньгах? Вот и брат мой, помидорка, говорит что в деньгах.

Для успешного продвижения идеи (“Носите картофелины в интимных местах! Только картофелина гарантированно предотвратит изнасилование! Теперь и для мальчиков!”) можно внедрить образ картофелины-защитника в какие-нибудь фильмы, популярные у детей (и к ним приравненных категорий граждан). Что-нибудь в духе: – Я знаю кто ты, Эдвард! – Скажешь, вампир?! – Нет! Картофелина!

Представляете, что тут начнется? Засовывание картофелин в интимные места быстро станет новой национальной идеей, которой – alas! – так не хватает современной России. Члены (хе-хе, “члены”) движений “Наши” и “Молодая Гвардия” будут соревноваться в засовывании картофелин все больших и больших размеров и будут помогать засовывать картофелины всем, кто хочет, но не может. На Селигере будут читать лекции на тему “Засовывание картофелины в интимные места как инновационное нанотехнологичное средство защиты от глобального американизированного дискурса в постсовременную эпоху”. Президент Медведев/Путин (кто там из них будет дальше, пусть сами решат, у меня тут глобальнее рассуждения) лично будет показывать всем пример и ездить за картофелинами куда-нибудь в Белоруссию (ну не в Apple же за ними ездить, в самом деле). А Сколково начнет инновационные исследования в области нанотехнологичных картофелин.

Вскоре космический корабль, имеющий форму гигантской картофелины, вылетит в сторону Альфа Центавры, Россия выиграет по сценарию “Космическая гонка” и все будет. И квартира, и “Волга”, и даже свой нанотехнологичный телефон с сенсорным экраном и поддержкой сетей 4G (сделанный, правда, в каких-нибудь насквозь бамбуковых хижинах под развеселые китайские песни).

Впрочем, я увлекся. Надеюсь, никто из власть имущих не прочитает этот пост, потому что не хочется, знаете, картофелину, эцсамое.

Специально для поисковиков: модернизация, инновация, Сколково, технология, нанотехнологии, современная Россия, Медведев.